«Мы стали почти чужими, когда родился ребенок». «Мой партнер больше не хочет меня, как раньше. Я устал/ устала инициировать секс». «У нас вроде все хорошо, мы близкие люди, только секса почти нет и он какой-то скучный». «Когда мы только познакомились, было все хорошо. Куда все делось?».

Примерно такие слова, я слышу в своем кабинете психолога. Хочу сегодня поговорить с вами про секс в долгосрочных отношениях. Как правило, спонтанное желание естественно в начале отношений. Это частые истории, когда партнер подошел сзади, пока вы что- то готовите, и...ужин сгорел. В долгосрочных отношениях появляется много сфер, куда нужно наше внимание и энергия. Это работа, проекты, дом, ипотека, дети, друзья, забота о родителях и многое другое. Секс уходит на второе, третье, сами поставьте на какое место уходит секс.

Что же делать? Счастливые в сексе пары определяют секс, как приоритет. И, может, это не так романтично, как спонтанное желание, но это про то, чтобы выделить в своем ритме жизни время и место для секса, сделать встречу с партнером.

Вот представьте себе, что звонит вам лучший друг и приглашает в пятницу на вечеринку. И вы радуетесь по началу, т.к. он ваш лучший друг и вам хорошо вместе, но чем пятница ближе тем больше мыслей: будут пробки, нужно пристроить ребенка, я устал, еще одеваться под эту вечеринку и много мыслительной жвачки против. Настроение непраздничное, но вы собираетесь и едете на эту вечеринку и бинго, все круто, вы хорошо проводите время.

А еще бывает так, что вы договорились с партнером на вашу романтическую встречу в спальне, а вы не хотите туда идти, потому что вы совсем не уверены, что то, что будет там, в спальне, вам понравится. Вы совсем не уверены, что хотите быть в таком близком контакте со своим партнером. И в такой ситуации важно посмотреть, на каком расстоянии вы сейчас можете встать с партнером друг напротив друга, какое расстояние для вас сейчас комфортно. И посмотреть, что занимает это пространство между вами. Чудесная метафора от Эмили Нагоски: это пространство, как будто заполнено спящими ежиками. И нужно достать каждого ежика по отдельности, посмотреть на него и выпустить. А ежики- это обиды, претензии, скука, недовольства, отношение к партнеру, как к объекту и т.д. Это все, чем затёрто пространство сексуальности в паре.

Есть еще некоторые нюансы, про которые стоит помнить:

• Что в жизни, то и сексе.

Если жизнь на серой стороне, наполнена тяжестью, стрессом, мыслями о долгах, ипотеке, выживании, то и секс будет на серой стороне. Секс – это не одна нота. Добавьте в свою жизнь 50 оттенков серого, и  секс, непременно, обретет новый вкус.

• Эффект новизны.

Кажется, что вы партнеру наскучили или он наскучил вам, а это просто привыкание рецепторов. Нервные окончания привыкают. То, что раньше доставляло удовольствие, теперь нет. Секрет интересного секса в разнообразии стимула. Изобретайте больше вариативности. Даже если у вас всего две позы в сексе, то пусть хотя бы в них будет разнообразие. Раньше начинали всегда с позы А, а заканчивали позой Б. Начните с позы Б. Рецепторы быстро привыкают, то же самое происходит в отношениях, эффект скуки.  Внесите привычку новизны в жизнь, те самые 50 оттенков серого.

• Сценарии, игры, шалости хороши, как перчик в блюде, а не когда все блюдо из перчиков. Для начала, все- таки важно построить базу, фундамент из прикосновений, контакта с собой и партнером, чувственность. Развитие сексуальности в паре начинается с хорошей дорожки к стабильному оргазму. Ну а затем не забываем про эрогенные зоны и начинаем исследовать и развивать их.

• Самопринуждение к сексу- прямая дорога к исчезновению возбуждения и интереса к сексу.

• Сексуальность живая, гибкая как сама жизнь, как настроение.

Первый, второй год совместной жизни пары все было ярко, а потом один ребенок, второй ребенок и секс все реже и реже, и совсем уходит из жизни. Возникает много напряжения, т.к. идет постоянное сравнение с тем фееричным конфетным букетным периодом. Что делать? Снижаем напряжение. Переходим из зоны НАДО в ХОЧУ. Это две разные зоны жизни, иной уровень восприятия, расширение сознания. Просто погладил, слово ласковое сказал– это тоже про сексуальность. У сексуальности много граней. Начните замечать эти грани. Будет происходить насыщение эмоционального, физического голода, и соответственно будет уходить тревога. А из точки легкости уже возможен контакт .

• Мысль – вирус «В сексе все должно быть супер.».

Эта мысль срезает целый спектр эмоций, ощущений. Это, как ожидать, что каждый диалог с подругой будем захватывающим романом. А иногда, так хорошо побыть в тишине, просто посидеть рядом. Сегодня партнер устал, просто по обнимались- отлично. Завтра энергии больше, близость другого уровня. Сексуальность, как настроение, как сама жизнь. Спектр жизни большой. Впускаем все многообразие. Впускаем весь спектр эмоций и ощущений.

О Важном Ингредиенте:

• Отчаянное ожидание намека на желание со стороны партнера и желание, чтобы оно просто вернулось, как раньше –имеет обратный эффект
• Думать, что у партнера возникнет необходимое настроение само собой, просто так- несерьезно
• Партнеры часто забывают о таком важном компоненте сексуальной близости, как предвкушение
• Силой желание вызвать нельзя, но можно создать атмосферу для возникновение желания- формирование эротической среды, в которой легче почувствовать влечение.

И, помните только сами партнеры решают на сколько активно они готовы регулировать собственную сексуальную жизнь. Счастливого секса.

1. Новизна

Даже если у вас всего 2 позы в сексе, то пусть хотя бы в них будет разнообразие. Раньше начинали всегда с позы А, а заканчивали позой Б. Начните с позы Б

Кажется, что вы партнеру наскучили или он наскучил вам, а это просто привыкание рецепторов. НЕРВНЫЕ ОКОНЧАНИЯ ПРИВЫКАЮТ. То, что раньше доставляло удовольствие, теперь нет. СЕКРЕТ интересного секса в разнообразии стимула. Изобретайте больше вариативности.

В целом, есть привыкание к однообразию. Рецепторы быстро привыкают, то же самое происходит в отношениях, эффект скуки. Внесите привычку новизны в жизнь. Каждую субботу вы ездили в Ашан. Съездите в Окей. Элементарные изменения в жизни приведут к большим изменениям в сексе

2. Пропускная способность нервных окончаний

За счет тренировки силы и выносливость нервных окончаний оргазм у женщины становится высокоамплитудным (ярким, сильным, охватывающим всё тело), пролонгированным, множественным. Силу и выносливость нервных окончаний можно сравнить с интернет каналом. Интернет «слабенький», кино не посмотришь. По «хорошему» каналу и кино посмотришь, и удовольствие получишь. Как тренировать нервные окончания? Для того, чтобы развить свою чувственность до высшего уровня, нужно делать определённые практики. Одна из них – интимный самомассаж. Как говорят сексологи, «Семь бед – один ответ». Эта техника при грамотном её использовании решает все основные женские сексуальные проблемы. Представьте, даже такие, как вагинизм (мышечный спазм), мнимая аноргазмия (реальной не существует), пониженное влечение («не хочу»), пониженная чувствительность влагалища, последствия травм.

3. Томление

Научиться балансировать на грани оргазма, для получения большего удовольствия. Это, как ожидание Нового года Может, не так ярок сам праздник, как вкусно приготовление к нему. Что в жизни, то и в СЕКСЕ, что в СЕКСЕ то и в жизни. Понаблюдайте фазы томления в жизни. Сделайте ПАУЗУ, попейте с удовольствием кофе, и вдруг заметите, что небо голубое. Новое переживание обязательно отразится в сексе Партнер погладил по плечику, раньше вы этого не замечали, а сейчас испытаете наслаждение. Фаза томления в сексе тренирует силу и выносливость нервных окончаний , а значит приводит к другому качеству удовольствия

4. Эффект генеральной уборки

Непрожитые чувства, незаконченные истории отражаются на нашей сексуальности и оргазмичности. В какой-то момент близости тело может, как-будто застынь, окаменеть. Уже совсем не до удовольствия, лишь бы все побыстрее закончилось. За каждым телесным блоком и зажимом своя история, свой скелетик в шкафу. Стресс вызывает микроспазмы. В теле есть мышечная броня, мышечный панцирь. Во влагалище происходит то же самое. Этот барьер из спазмированных, жёстких участков мешает получению максима удовольствия. Что же со всем этим делать? Генеральную уборку. Чистить шкаф от скелетиков в личной психотерапии и делать интимный самомассаж.

5. Сексуальность живая, гибкая как сама жизнь, как настроение

Первый, второй год совместной жизни пары все было ярко, а потом один ребенок, второй ребенок и секс все реже и реже, и совсем уходит из жизни. Возникает много напряжения, т.к. идет постоянное сравнение с тем фееричным конфетно-букетным периодом. Что делать? Снижаем напряжение. Переходим из зоны НАДО в ХОЧУ. Это две разные зоны жизни, иной уровень восприятия, расширение сознания. Просто погладил, слово ласковое сказал– это тоже про сексуальность. У сексуальности много граней. Начните замечать эти грани. Будет происходить насыщение эмоционального, физического голода, и соответственно будет уходить тревога. А из точки легкости уже возможен контакт ;)

6. МЫСЛЬ – ВИРУС: В сексе все должно быть супер.

Эта мысль срезает целый спектр эмоций, ощущений. Это, как ожидать, что каждый диалог с подругой будем захватывающим романом. А иногда, так хорошо побыть в тишине, просто посидеть рядом. Сегодня партнер устал, просто пообнимались- отлично. Завтра энергии больше, близость другого уровня. Сексуальность, как настроение, как сама жизнь. Спектр жизни большой. Впускаем все многообразие. Впускаем весь спектр эмоций и ощущений

За время своей терапевтической практики, я пришла к мнению, что Сексуальность- это вишенка на торте проявленной счастливой жизни в контакте с собой. 

Сексуальность- это жизненность, витальность в человеке. Это энергия желания, в принципе, жить. За делами и заботами мы не замечаем, как теряем спонтанность и легкость, и потихоньку переходим в режим «загнанной лошади». Наверняка, каждая из вас замечала, что желание и возбуждение прибавляется на пляже в красивом бикини и в беззаботной обстановке;) Что же делать? Дать внимание своей сексуальности. Если не поливать свой сад, он скоро завянет. То же самое с сексуальностью. 

Вы спросите, где взять сексуальное желание, когда трое детей? Выходить в другую систему, оставаться вдвоем, уезжать из дома, целоваться в кино, давать время и сменить место. Сложно из склеенных ролей, переключится из мамы в страстную любовницу. Вот еще несколько советов:

1. Уделяйте внимание телу. 

Секс притупляется, когда теряется контакт с телом. Это и уход за собой, фитнес, танцы, тренировка интимных мышц. Если, вы только что родившая мама, не требуйте от своего тела сексуальности. Будьте очень бережны к нему, напитайте сначала его своим вниманием и любовью

2. Куда-то делась спонтанность и легкость, разгружайте себя. 

Убирайте все лишнее. Лишние обязательства, планы из своей жизни. Убирайте тяжесть.

3. Усилить собственную сексуальность просто. 

Для этого существует много инструментов, например, тантрическое дыхание, даосские практики.

4. Дайте сексуальности внимание, не ждите, что все будет происходить само собой. Дрова в огонь нужно подбрасывать.

5. Поддерживайте баланс ролей «мама» и «любовница». 

Из какой роли вы обычно общаетесь со своим партнером?

6. И, конечно, знания. 

Как сказала героиня моего любимого фильма «Честная Куртизанка»: «образование для женщины – это великий и бесценный дар». Информации сейчас много и можно прийти к специалисту.

7. Безусловно, кроме физических факторов, например, непробуждённой чувствительности, есть и психологические, влияющие запретами, блоками, травмами на цветение сексуальности. 

Отсутствие оргазма- не повод, чтобы расстраиваться, а повод, чтобы исследовать себя.

Всем нам счастливой и сексуальной жизни)

Сегодня хочу поговорить об отношениях и о конфликте любви и агрессии. В основе отношений лежит привязанность и базовый конфликт любви и агрессии. Как люди обходятся с этими противоречивыми импульсами, определяет тип привязанности.

Если злость может проявляться в отношениях, привязанность укрепляется, иначе человек расщепляет своего партнера на "хорошего" и "плохого", а бывает и вовсе не сближается, чтобы не чувствовать боли.

Злость плюс любовь - первичный конфликт, который есть у нас. Любовь и злость на близкого человека, за то, что он покидает, и за то, что этим делает больно, за то, что эмоционально зависим от него.

Злость возникает, когда партнер хочет отделиться в эмоциональной привязанности, когда я этого не хочу. И тут в ход идет попытка вернуть через упреки и обвинение, ведь ничего не должно быть важнее меня, но это неправда. А потом наступает стадия отчуждения, например, можно обидеться и не брать трубку телефона. А в основе лежит вот этот базовый конфликт любви и агрессии, непризнанный в нашей культуре.

Все мы родом из детства. Постоянство эмоциональной связи обеспечивается тем, что чувства ребенка приняты, его не бросают в этом месте, т.е. мама может выдержать сложные чувства ребенка и оставаться стабильной, оставаться с ним.

Что это значит? Не говорить, что если ты будешь злиться на меня, я тебя закрою в комнате, или не буду любить, или ты будешь плохим. Дать ребенку переживать разные чувства, и тем самым убрать расщепление. Дать возможность переживать разные чувства: прости, что я делаю тебе больно, что ухожу, и ты имеешь право злиться на меня, а я имею право уходить, и при этом я тебя люблю, и ты меня любишь. Это и обеспечивает эту постоянность и стабильность, а значит нет расщепления про любить и злиться. Нет внутреннего конфликта, и значит можно быть в близости, признавая право другого на его желание отделения, а не устраивать скандал и не брать трубку.

Как же формируются основные типы привязанности?

✔ Безопасная привязанность
формируется, когда у ребенка стабильные отношения с матерью, есть уверенность, что любимый человек постоянен и включен. Мама встречает потребности ребенка, и он насыщается этим. Мама дает возможность переживать разные чувства, а значит можно и злиться и любить одновременно, нет расщепления. И, значит, можно быть в близости, признавая право другого на его желание отделения.

✔ Избегающая привязанность
формируется, когда у ребенка нет уверенности, что любимый человек любит его и включен в него. Например, близость пахнет поглощением у тех детей, когда мать рожает ребенка для удовлетворения своих потребностей, может сопровождаться родительским посланием: "ты мне должен". Часто это история, когда мать не дает отделиться ребенку. Приведу еще один пример, отец пил, чтобы не попадать в свою черную дыру. Он был эмоционально не доступен. В результате, чем пахнет эта близость? Эмоциональной недоступностью. И дальше повзрослевший ребенок пытается получить любовь из похожих недоступных людей. А если партнер эмоционально доступен, он перестает быть привлекательным, не пахнет, как папа.

✔ Амбивалентная привязанность
формируется у ребенка, когда есть недостаток уверенности, что заботящийся человек доступен и включен. В чем это может выражаться? Когда мама уходит ребенок плачет, отсутствующий интерес; может плакать, чтобы взяли на руки, а потом бить маму и пытаться слезть с рук; когда мама возвращается, не могут простить ее и вернуться к прежнему занятию. У ребенка не получается совместить любовь и злость. Во взрослом состоянии как может проявляться противоречивость, амбивалентность? Это проявляется так: хотят близости и также избегают ее, идут за отвержением и убегают от близости. Создается ощущение, как будто трудно жить без Драмы. Отношения двигаются от любви до ненависти. Либо белое, либо черное.

✔ Дезорганизованная привязанность
поведение этих деток непредсказуемое. Причина- непредсказуемые мать или отец. Сегодня они любят безумно, завтра встали не с той ноги, послезавтра что- то третье. То же самое делает в своих отношениях выросший ребенок.

Я верю, что несмотря на тот тип привязанности, который сформировался в детстве, можно научиться взаимным отношениям в близости, доверии и любви. Потихонечку научаться быть в близости, видеть людей, которые видят нас. Быть собой с другим, позволяя себе быть собой и другому оставаться другим.

Здесь можно поднять сразу несколько вопросов: физиологический и социальный. Когда женщина пост репродуктивного возраста должна стать асексуальным субъектом? Когда женщина начинает носить асексуальные вещи? Эти вопросы задавались на конференции "Без цензуры". Похоже, что это решение стать асексуальным субъектом- выбор без выбора. В обществе существует некий стереотип старого, немощного, больного человека. "Ты уже бабушка". "Неприлично в твоем возрасте". "Некрасиво, когда старички со страстью целуются в засос и щипают друг друга за попу".
А вы, как считаете? Это неприлично, некрасиво, неправильно проявлять сексуальность в красивом возрасте?

В фильме "Зоология" у женщины отрастает хвост, как символ подавленного сексуального желания, и ей приходится отказаться от своего хвоста, чтобы вписаться в социум. Как часто женщинам приходится говорить: "Я так хочу. Мне секс не нужен. Это мой выбор"? Похоже, это некий способ защитить себя от общественного мнения. Если отвращение внушается к сексуальности в красивом возрасте, то вряд ли вы захотите ее демонстрировать. Если женщина в красивом возрасте скажет, что она еще в игре, то она становится уязвимой.

Есть второй перекос. А если в обществе принято молодиться? Представим общество несравненных красоток, Джейн Фонда, 82 года. И вот ты стараешься быть свободным от старости, молодиться и хорохориться. Быть на коне и рваться в бой, носить туфли на высоких каблуках и костюмы, зажимающие твое немолодое тело. Вынужденность соответствовать, а возможно, все чаще хочется просто полежать?

Что происходит с физикой? Когда кора отмирает, то инстинктивные вещи идут на поверхность, и как следствие, возможно, активное проявление сексуальности. Это может пугать и часто пугает себя самого и окружающих.

На мой взгляд, основная проблема в вопросе секса в красивом возрасте, что нет культуры секса в обществе. В красивом возрасте важно любить свое тело, но бывает ужасно стыдно за то, как выглядит тело, кто как посмотрит. Есть неприятие тела, запрет на контакт с собственным телом. Возможно, нет партнера, нет жизнеспособного пенис@. Важно, во всем этом признать свое право на удовлетворение сексуальных потребностей, легализовать свою сексуальность, и помнить что сексуальность это не только коитус. К тому же, близкие партнерские отношения становятся еще более близкими без секса. Сексуальность сохраняется в других формах, в нежности, близости, чувствительности и т.д.

Женщины могут транслировать мужчине:  "У тебя нет эpекции- ты ненормальный или  это ненормально". Я слышу такие фразы от женщин: "Что я буду мастуpбировать при живом мужчине?!"  Мужчина думает:  "Она все равно будет недовольна, зачем мне стараться?!"

Многие мужчины работают на оpгазм женщины вместо того, чтобы наслаждаться процессом. Частый невротический вопрос от мужчины: "ты кончила, а сейчас ты кончила, а сейчас? "

Тревожное состояние, напряжение, самопринуждение-  путь к cексуальным дисфункциям.

Дорогие мужчины, со всеми этими вопросами можно разбираться в психотерапии. Люди целостны по своей природе, на нас одновременно влияет много факторов: психологические, биологические, социальные.

СТОСН, эpектильная дисфункция, сниженное либидо,  преждевременная, задержанная эяkуляция, поpно и мастуpбационная зависимость. Часто проблемы cексуального здоровья психогенного характера.

Параллельно с  глубинной психотерапией про процессы, установки, межличностные отношения, ваш контакт с собой и миром, я работаю по протоколу каждой дисфункции с чувственным фокусированием,  умением фантазировать, развитием нервных окончаний, на управление своей эрекцией и т.д.

Cекс- это когда хочется, а не потому что это надо. Это взаимодействие, а не фpикции. Это я управляю своей эpекцией, а не она мной. Задача осознать это.

У любой психологической проблемы есть проявление на телесном уровне. 

Есть процесс взаимодействия человека с миром и он отражается в теле.

Аллергия, лишний вес, бесплодие, различные заболевания, cексуальные дисфункции. Я в свое время писала диплом "Гештальт терапия в работе с гинекологическими заболеваниями".

Телесный симптом- это форма контакта человека с миром. Наладив этот контакт, симптоматика уходит.

Если человек отчуждает от себя форму взаимодействия с миром то какая- то часть организма становится не совсе его.

Например, человек игнорирует свою агрессию, не выражает ее в мире, не говорит "нет", когда чего- то не хочет. Такая "хорошая девочка" или "хороший мальчик". Энергия агрессии направлена не во вне, а во внутрь себя, разрушает тело, выражаясь в различной симптоматике. Знакомо? Как нарушен ваш контакт с миром.

То что мы считаем признаком болезни одновременно является и выздоравлением.

Симптом- это творческое приспособление, одновременно и витальность и застывшее что- то, и проблема и решение этой проблемы. Симптом- причина незадействованны жизненных сил.

За симптоматикой много возбуждения. Когда начинаешь работать с симптом, то что - то застывшее  начинает двигаться, и мы можем  видеть много энергии. Симптом начинает говорить, что мы игнорируем в нашей жизни.

Гештальт- терапия- один из инструментов. направленых на то, чтобы жизнь человека стала лучше. Что значит лучше? Сущность человека в его человеческих потребностях – потребностях в общении, близости, признании, уважении, любви…

Гештальт-терапия помогает осознавать что я хочу(контакт с собой) и как эту потребность удовлетворить(контакт с миром). Контакта с собой и с миром достаточно для всего, для улучшения жизни человека.

Когда человек осознает, каким образом разрушает развитие своих потребностей, то он  может найти другие способы изменить что- то в себе или в ситуации, поведении, действиях, взаимодействии, в отношениях с окружающим людьми.

Мне очень нравится метафора Питера Филиппсона, что такое гештальт- терапия.

Представьте, что я танцую с партнером, с которым не танцевал, и у каждого из нас привычная манера танца. Если мой клиент занимался в кружке, где были жесткие правила, то клиент научится танцевать по правилам этой школы и это запомнит. Клиент может  заставить своего партнера танцевать также. Сложно танцевать вальс, если партнер танцует польку. Я, терапевт,  подстроюсь и буду танцевать его привычный танец, но это будет все тот же привычный для клиента танец. Если я заставлю танцевать свой танец, то это будет еще одна форма доминирования.  Если мы оба согласны отказаться от привычных танцев и рискнуть танцевать неуклюже и наступать на ноги, то мы оба можем прийти к танцу нас двоих. Клиент вновь отроет для себя свое творчество и спонтанность в танце. Это значит, что он выйдет в мир с более широким набором па, именно в это мгновение ваза превращается в два лица(изображение ваза или два лица).

Как нам встретится, если я с представлением о человеке,  а он о моем. Как нам встретиться? Что такое любовь?  Когда я люблю свою проекцию жены, а она любит проекцию меня? Я часть того, чем ты являешься и наоборот,  и тогда мы можем встретиться. Наше взаимодействие уже что- то говорит обо мне тебе и мне о тебе.

То, что я вижу клиента и наши переживания. То, кем я становлюсь в терапии- это терапия танца, игры взаимного исследования взаимных возможностей.

Сегодня все чаще люди страдают из- за сложности с идентичностью. В 60-ые  годы достаточно было сказать "Нет! Ваша задача, как родителей уйти и не мешать. Я знаю кто я."

Сейчас можно сказать нет, но непонятно кто проходит процесс сеперации. Кто я? Чего я хочу? Свобода пугает.

Сейчас время повышенной тревожности. Человек не может постоянно испытывать тревогу и анестизируется, как следствие снижение либидо, пищевые расстройства, зависимости, снижение чувствительности. Я все чаще встречаюсь на терапии со случаями, когда человек, чтобы почувствовать причиняет себе физическую боль.

Раньше было сложно находиться в отношениях,  сейчас сложно чувствовать в отношениях, кто я, что я хочу, нет чувства присутствия другого. Возбуждение не может встретиться с откликом друго человека, и тревога растет, и...я анестизируюсь

Исторически столетиями был вопрос, что первично материя или дух. Двадцатый век можно считать по праву веком психологии. Именно в это время Вильгельм Райх открыл связь телесных проявлений, потребностей, импульсов и психических процессов. Эта связь легла в основу системы терапии, которая была названа телесно -ориентированная терапия. У любой психологической проблемы есть проявление на телесном уровне.

Взгляды Райха были слишком новаторскими для того времени психоанализа. Райха интересовало, что будет, если подавляемое либидо вдруг станет свободным? Какой будет контакт у такого человека с социумом? Идеи Райха были прогрессивны: устранить саму причину невротических состояний, связанных с подавленными сексуальными желаниями, т.е. удовлетворить сексуальную потребность.

Источник психологических проблем по Райху - это блокирование течения свободной оргонной психической энергии. Например, мы рождаемся с сексуальностью, но наша культура наказывает за сексуальность. Постепенно мы учимся объявлять войну собственной сексуальности и удовольствию. Вина, стыд за собственную сексуальность. И это касается не только блокирования сексуальности, а любых проявлений себя. В процессе нашего развития, воспитания мы адаптируемся, приспосабливаемся, научаемся подавлять и не выражать себя. По Райху вытесненные в подсознание подавленные проявления, это заблокированная энергия, которая на телесном уровне проявляется в виде телесных зажимов, блоков, так называемый «телесный панцирь человека».

Главный принцип телесно-ориентированной терапии — высвобождение негативных эмоций, напряжения через «упражнения» и «телесные техники». Такая работа приводит к позитивным личностным изменениям. Это работа с телесными блоками. Например, когда ребенок в детстве себя ярко проявлял, мама, как-то особенно на него смотрела или резко останавливала. Ребенок неосознанно может сделать вывод :”когда я выражаю себя, мама меня «не любит»». Таким образом, приучает сдерживать себя. На телесном уровне это проявляется в коме в горле, когда нужно себя проявить, самовыразиться. Взрослому человеку это может очень мешать в выражении себя в работе, в отношениях. Работа с телесным блоком и осознование этого процесса помогают изменить ситуацию.

Я как, гештальт- терапевт, знаю как важна работа с телом, т.к. гештальт-терапия работает на восстановление целостности. И здесь хочется привести даже цитату Перлза : "Выпрыгни из головы и отдайся чувствам". Из когнитивного понимания проблемы через дыхание в тело, обретаем опыт и совершаем действие, т.е. меняем жизнь к лучшему.

Мы целостные, в один момент времени в нас существует и будущее и прошлое и настоящее, телесное, психическое и духовное. Человек живет благодаря своей целостности. Само слово «гештальт» в переводе с немецкого означает «целостная структура». Перлз, основатель гештальт-терапии, много взял в гештальт подход из идей Райха, однако не соглашался с ним, что напряжение тела нужно преодолеть, как сопротивление, что приведет к катарсису, разрядке, по Райху.

Эмоция- это то что дает энергию, либо приближаться, либо отдалится. От эмоции не надо избавляться. Например, есть мышца- разгибатель руки и сгибатель. Если их напрячь одновременно, то будет напряжение. Диалог между двумя мышцами, который приводит в тупик. Если силой массажировать мышцы, то самая хрупкая может повредиться, т.е. самая хрупкая часть клиента ощутит, что в его систему кто- то проник, основание для паранойи. Перлз считал, что это не вопрос катарсиса, это вопрос присвоения всех этих частей.

Наше тело постоянно говорит с нами, потеют ладошки, шея прячется в плечи, дрожат колени, сжимаются зубы, аллергия. Как правило, мы не замечаем эти послания или не умеем их читать. Обращаем внимание на тело, когда что-то начинает болеть. При головной боли привычнее принять таблетку, чем спросить: ”про что ты болишь, моя голова?». Очень часто, я встречаюсь с таким потребительским отношением к телу. Тело, как футляр и он частно не нравится, его хочется изменить. Быть в контакте со своим телом непривычно, иногда небезопасно. Привычнее быть в голове и контролировать.

При должном внимании к телу, тело может стать лучшим другом для каждого из нас, языком на котором разговаривает наше бессознательное.

Связь со своим «физическим Я» можно развивать в повседневной жизни. Самое простое- дышать. Когда мы не хотим чувствовать, мы не дышим. Мы забываем дышать, как- будто воздуха не хватит на всех. Все начинается с воздуха и заканчивается всеми другими ресурсами в жизни. Изобилие в жизни напрямую связано с дыханием. Дышим. Живем.

Самые простая практика- это диафрагмальное дыхание. Посмотрите, как дышат дети. Они дышат животом. Попробуйте подышать таким образом и понаблюдать, как изменится ваше состояние. "Включите" все свои органы чувств, что я сейчас слышу, вижу, осязаю, обоняю. В моменте осознайте, о чем вы думаете. Задайте себе вопрос : "что я сейчас хочу для себя?", "что бы я сделала, сделал из любви к себе и своему телу?"

Дыхание- базовый инструмент телесной практики. Дышим в боль, находим удовольствие. Дышим в злость, находим прощение. Дышим в стыд, находим любовь к себе. Дышим в горе, находим принятие.

На мой взгляд, счастье неотделимо от удовольствия. Есть удовольствие от тела и есть удовольствие от жизни. Чем больше первого, тем больше второго и наоборот. Помните что ваше тело за вас и для вас.

Всем известно, что эрогенная зона - это скопление нервных окончаний. Я в практике работаю с эрогенными зонами, учу ,как "воспитать" свои эpогенные зоны, т.е. как их найти, определить чувствительность и затем развить силу и выносливость нервных окончаний. Это делается для более яркой чувствительности, а значит более яркого и длительного удовольствия.
.
Все понятно, технология есть, а тело не откликается. Ничего не происходит. Чувствительность тела фоновая, как просто от прикосновений. .
Что делать? Почему не откликается тело? Как вы понимаете нужно разбираться. У каждого будет своя история психологическая и физическая.
Я часто, рассказываю в этом месте историю про кошку. Одна женщина подобрала кошку с помойки. Кошка была израненная с перебитыми лапами. Женщина выходила эту кошку. Животное стало жить у нее в доме, но на все попытки хозяйки погладить, кошка только шипела, царапалась и пряталась под диван. Хозяйка продолжала день за днем любить, кормить. заботиться об этом "чудовище". Прошло три года. Однажды утром кошка вылезла из под дивана, залезла сама на руки хозяйки и стала ласково тереться. .

Мне нравится эта метафора про тело. Бесполезно требовать от тела отклика, если оно было забыто, на него не обращали внимание, использовали, в нем много боли и раненности. Сначала нужно установить контакт со своим телом, напитать его, налюбить его. И однажды тело откликнется. Поэтому во всех упражнениях с телом, которые я даю на практике я очень прошу бережности и терпения. А напитать можно по- разному, любое "заземление", движение, уход.

Удовольствие- это ключ к счастливой жизни. А cекс может стать самым ярким удовольствием в жизни. Удовольствие напрямую связано с контактом с телом. 

В Бразилии есть одно поселение аборигенов. Выживание у них за счет охоты и возделывания земли. И самое удивительное, что эти люди очень любят cекс, как источник радости в такой сложной и тяжелой жизни.

Игра в паре- ключ к удовольствию. В долгосрочных, близких отношениях важна игра и коммуникация. Сложно слушать болезненное и неприятное, страх отвержения. А если научиться говорить друг другу за, что я ценю и люблю тебя, то легче будет слушать и быть услышанным в сложном.

Cекс решает гораздо больше проблем в жизни, чем можно представить. Что в cексе, то и в жизни.

✅Cекс- ключ к удовольствию.
✅Тело- источник удовольствия.
✅"Отключи разум и чувствуй". Фриц Перлз.
✅Правый мозг- "правильный" мозг, про ❤
✅Из когнитивного понимания проблемы через дыхание в тело, обретаем опыт и делаем, т.е. меняем жизнь к лучшему.

Как вам такой путь к счастливой жизни?